Eu poderia dormir até 13h, se eu quisesse, porque hoje não tenho muita coisa a fazer. Mas, estou acordada desde às 7:30h porque esse é o horário em que você acorda, então automaticamente meu cérebro me faz acordar pra poder ler o seu "bom dia" e só depois desse ato tão simples que eu consigo realmente relaxar, parece que eu verdadeiramente preciso do seu "bom dia" pra ter um bom dia, me entende? Agora eu me pergunto, com toda sinceridade do mundo, como terei bons dias sem o seu desejo de que isso aconteça? Eu te perdoei muito mais do que você pensa, desculpei seus erros muito mais do que você imagina, eu poderia ter desistido na primeira semana, mas prevaleci todos os dias durante esses meses, porque procurava sempre me lembrar do quanto você era maravilhosa quando queria. Estou muito arrependida por não ter curtido mais os seus dias "melosos", por ter fumado tanto e perdido tanto tempo sem beijar você, eu me arrependo por não ter dito "Eu amo você" todas as vezes que olhei nos seus olhos e enxerguei amor. Eu me arrependo mesmo e poderia sim, fazer tudo isso daqui pra frente, você sabe, não é? Mas, sabe o que mudou? Uma coisa dentro de mim, eu não sei se foi o sentimento, se foi o amor ou o que foi, só sei que mesmo te desculpando hoje, eu não sinto mais vontade de ter que desculpar amanhã de novo. Estou cansada de me magoar e perdoar, magoar e perdoar, magoar e perdoar. Isso é tão irritante. O amor não acabou, duvido muito que vá acabar assim tão rápido, acho que ainda vou chorar muito, ainda vou sonhar muito com você e ainda vou desejar te encher de beijos quando eu passar na rua e te encontrar, mas sabe do pior? Não será difícil encontrar você, porque eu aprendi o caminho pra sua casa, decorei o seu número de telefone e conheço cada lugar que você frequenta. E isso é uma merda! É uma merda saber onde você está, sentir vontade de ir até você, mas não ter coragem pra isso. Eu digito mil mensagens, lindas, de reconciliação, digito o quanto amo você, mas quando vou enviar, ouço uma voz dizendo "Amanhã será a mesma coisa", porque de uns tempos pra cá a nossa vida se resume no mesmo magoar/perdoar de sempre, nunca muda. Cada dia é uma dor diferente, é uma desculpa diferente. Eu não suporto mais isso. Eu desejo muito, de verdade, que eu consiga viver bem daqui pra frente, não quero mais depender do seu "bom dia" pra ter um bom dia, não quero mais depender das suas palavras doces pra me sentir amada, eu não quero mais pensar em você sempre. Agora eu preciso mudar os meus horários, mudar as pessoas que eu ando, mudar as coisas que eu penso, porque infelizmente, você foi e não volta.