Enquanto eu estou suportando, eu grito com você, te ligo desesperadamente e choro, entre soluços, dizendo que você está me machucando. Mas, quando o "está machucando" vira ferida, eu já não grito, eu já não ligo e se choro, soluço sozinha, sem ter sua respiração do outro lado do telefone. Tenho me sentido esgotada, essa brincadeira de montanha-russa está me dando tontura, num dia você me leva a altos mais altos do que eu pensei que existiam, meus pés nem tocam o chão, em outros dias, você me leva a baixos tão baixos que me sinto esmagada contra o chão. Talvez eu realmente seja exigente e chata, como você diz todos os dias, é uma pena que eu só exijo o que eu ofereço, se eu lhe dou estrelas, não consigo aceitar um pedaço de papel em troca, eu quero ter o que é teu e o que é meu, por direito. Eu sei que você vai embora, pode não ser hoje, pode não ser daqui a uma semana, mas você vai, eu sei que você vai e me preparo todos os dias "Pode ser hoje", tento explicar segundo após segundo, pro meu corpo, pra minha alma, que você vai, mas não me sinto preparada nunca e acho que quando o dia chegar, vou sofrer como eu sofreria caso eu não soubesse. Eu quero que você fique, mas já não tenho forças pra te puxar pela mão.

Eu nunca me senti tão completa e tão vazia ao mesmo tempo. Eu estou completamente livre, é tanta liberdade pra respirar, pra amar, pra fazer o que eu quiser, mas ao mesmo tempo, é uma prisão tão grande dentro de mim mesma. Eu posso jogar o meu celular na privada e dar descarga, posso colocar uma mochila nas costas e ir embora, pra nunca mais voltar, sem precisar escrever nenhum bilhete. Eu posso ficar o dia todo deitada na grama, posso jogar futebol até os meus pés doerem, posso deixar de comer ou posso raspar o meu cabelo, porque não preciso explicar nada disso pra ninguém. É tanta liberdade, é tanta coisa pra fazer que no final eu me sinto tão presa, tão sufocada. Talvez seja esse sol forte batendo na minha cabeça e me fazendo delirar, talvez seja tanto ar pra respirar, talvez eu esteja tão livre de tudo que me sinto longe de tudo. Eu nunca me senti tão feliz e tão infeliz ao mesmo tempo. Eu tive um fim de semana tão corrido, não tive tempo nem pra tomar um copo com água, mas dentro do meu peito estava tudo tão tranquilamente em paz. E agora, com o corpo em repouso, minha mente não quer me deixar relaxar. Estou sentindo uma agitação tão chata. Vou tentar dormir, com a certeza absoluta que o amor tem duas funções claras: destruir ou construir. E, infelizmente, me vejo destruída.

Eu poderia dormir até 13h, se eu quisesse, porque hoje não tenho muita coisa a fazer. Mas, estou acordada desde às 7:30h porque esse é o horário em que você acorda, então automaticamente meu cérebro me faz acordar pra poder ler o seu "bom dia" e só depois desse ato tão simples que eu consigo realmente relaxar, parece que eu verdadeiramente preciso do seu "bom dia" pra ter um bom dia, me entende? Agora eu me pergunto, com toda sinceridade do mundo, como terei bons dias sem o seu desejo de que isso aconteça? Eu te perdoei muito mais do que você pensa, desculpei seus erros muito mais do que você imagina, eu poderia ter desistido na primeira semana, mas prevaleci todos os dias durante esses meses, porque procurava sempre me lembrar do quanto você era maravilhosa quando queria. Estou muito arrependida por não ter curtido mais os seus dias "melosos", por ter fumado tanto e perdido tanto tempo sem beijar você, eu me arrependo por não ter dito "Eu amo você" todas as vezes que olhei nos seus olhos e enxerguei amor. Eu me arrependo mesmo e poderia sim, fazer tudo isso daqui pra frente, você sabe, não é? Mas, sabe o que mudou? Uma coisa dentro de mim, eu não sei se foi o sentimento, se foi o amor ou o que foi, só sei que mesmo te desculpando hoje, eu não sinto mais vontade de ter que desculpar amanhã de novo. Estou cansada de me magoar e perdoar, magoar e perdoar, magoar e perdoar. Isso é tão irritante. O amor não acabou, duvido muito que vá acabar assim tão rápido, acho que ainda vou chorar muito, ainda vou sonhar muito com você e ainda vou desejar te encher de beijos quando eu passar na rua e te encontrar, mas sabe do pior? Não será difícil encontrar você, porque eu aprendi o caminho pra sua casa, decorei o seu número de telefone e conheço cada lugar que você frequenta. E isso é uma merda! É uma merda saber onde você está, sentir vontade de ir até você, mas não ter coragem pra isso. Eu digito mil mensagens, lindas, de reconciliação, digito o quanto amo você, mas quando vou enviar, ouço uma voz dizendo "Amanhã será a mesma coisa", porque de uns tempos pra cá a nossa vida se resume no mesmo magoar/perdoar de sempre, nunca muda. Cada dia é uma dor diferente, é uma desculpa diferente. Eu não suporto mais isso. Eu desejo muito, de verdade, que eu consiga viver bem daqui pra frente, não quero mais depender do seu "bom dia" pra ter um bom dia, não quero mais depender das suas palavras doces pra me sentir amada, eu não quero mais pensar em você sempre. Agora eu preciso mudar os meus horários, mudar as pessoas que eu ando, mudar as coisas que eu penso, porque infelizmente, você foi e não volta.

Eu sinto nojo quando você mordisca os lábios, sinto nojo quando você sorri, sinto nojo quando você me aperta, sinto nojo dos seus beijos, do seu olhar doce. Não, eu não quero me enganar, eu não sinto nojo não. Não, não, não. Eu não posso fazer isso comigo, poxa. Meu estômago dói, meus pulmões não conseguem encontrar o ar e meus olhos brilham o tempo todo, desejando chorar. Não, não, não. Eu não posso fazer isso comigo, poxa. Estou fumando tanto que minha garganta arde, meus dedos não se mexem direito de dor, meus olhos estão cansados. Não, não, não. Eu não posso fazer isso comigo, poxa. Eu sinto muito sono, meu estômago dói, minha cabeça dói. Não, não e não! Eu não vou fazer isso comigo. Eu vou passar por isso.

Eu gostaria que os meus beijos fossem os seus preferidos, que você pudesse interrompê-los pra sorrir. Eu gostaria que você não usasse drogas, assim eu jamais teria dúvida se as suas palavras são verdadeiras. Eu gostaria de prever as suas atitudes. Não gostaria de me afastar, não gostaria de chorar, não gostaria de sentir o meu coração doer e meus pulmões perderem o ar. Eu não gostaria de gostar de você.

Eu pensei em você hoje quando fui comprar cigarros, comprei os de menta, são os seus preferidos. Pensei em você hoje e decidi que devo aprender a fazer dobraduras de papel, para te presentear com um coração de papel vermelho. Pensei em você hoje e deixei o meu cabelo solto, para você elogiar os meus cachos angelicais. Pensei em você hoje e senti saudade do seu cheiro doce nas minhas mãos. Pensei em você hoje e lágrimas corriam pelo meu rosto, meu coração disparou e eu senti vontade de jamais tê-la conhecido. Pensei em você hoje, minha cabeça dói. Pensei em você hoje, seus olhos me diziam mentiras. Pensei em você hoje e espero não pensar amanhã.

Eu tenho medo que você leia e consiga entender, tenho medo que você sinta quando eu te beijo e suspiro, tenho medo que você perceba no meu olhar, tenho medo de demonstrar quando beijo a sua mão. Não, não quero que você saiba. Você não merece saber, você não confiou em mim.