Eu não sei o que doeria menos, continuar com essa vida ou me jogar de um 14° andar. Juro que não sei.
Acho que o meu problema é falta de coragem, medo do novo. Não sei como será depois que morrer. Se existir algo, se não restar mais nada, como será? Sinto tanto medo.
Eu sou inútil. Não sou nem o mínimo, que é ser grata, eu tenho uma vida aparentemente boa, tenho saúde e uma vida financeira estável, mas mesmo assim quero ir embora. O que me falta vai muito além do que está fora.
Me pergunto o que acontece com o meu corpo, pelo fato de não sentir dor. Eu me corto, me mordo, me machuco tanto e não sinto nada. E eu queria, como eu queria que essa dor fosse tão grande a ponto de todo o resto não doer.
Eu não entendo porque sinto tanta dor e nem sei exatamente onde dói.
Talvez eu esteja assim porque falhei em tentar lidar com a dor, eu a ignorei. Talvez de tanto ignorar e fingir que estava tudo bem, ela tenha tomado conta de mim. Eu devo me presentear com mais alguns dias, semanas, meses? Acho que não, essa estratégia vem sendo usada a anos e não teve bons resultados.
Eu quero morrer, realmente? Será que não existe outra forma pra eu me sentir melhor? Eu não sei, eu não sei.
Estou tão perdida de mim, acho que nem me lembro quem eu sou.
Não é o sistema que me machuca, não é a sociedade, não é a poluíção, não é. Parece que a dor vem por tantos lados e tão rapidamente, que não a vejo.
Não acho que caí porque algo ruim aconteceu no meu dia, eu acho que foi realmente minha mania de ignorar, de tanto recalcar e entorpecer os verdadeiros problemas, quando uma coisa pequena acontece, parece ter um tamanho enorme e dói esmagadoramente. A dor pertence aos reais problemas, porém aparece nos pequenos.
Ainda não sei lidar com isso, mesmo parecendo estar tão perto de mim.
Sinto meu peito carregado, como se algo muito grande estivesse pesando e querendo sair de qualquer maneira. Não me lembro como faço pra me sentir melhor. Eu nunca lembro como é a dor depois que ela vai embora e nunca lembro de como a faço ir. Engraçado é que ela sempre volta, pode demorar um pouco, mas volta. É quase incrível.
Quando tempo mais eu vou suportar? Talvez alguns anos, parece justo.

Foi minha escolha viver intensamente e morrer rápido.