Quando minha mãe queria que eu realmente arrumasse o meu quarto, ela praticamente o fazia por mim. Eu não entendia ao certo porque ela fazia isso, ela poderia me mandar arrumar e então esperar, como as outras mães fazem, então eu perguntei por que ela agia daquela forma e então fomos arrumar o meu quarto. Eu descobria um papel escondido dentro de alguma gaveta, encontrava algumas fotos, alguns objetos e sempre parava pra olhar, porque por mais que aquilo tudo estivesse meio perdido, ainda me traziam lembranças, não interessando quais eram as lembranças. Minha mãe pegava da minha mão, rasgava ou dobrava o papel, guardava as fotos e colocava os objetos no lugar, pouco depois ela falou que eu nunca acabaria de arrumar o meu quarto, porque eu pensava demais. Naquele momento eu entendi o motivo pelo qual ela sempre me ajudava na arrumação. Pensar demais, talvez esse seja mesmo o meu problema.
Nesses últimos tempos, admito, tenho evitado pensar demais na minha vida, sinto certo medo de perceber que tudo está uma porcaria e tudo isso porque eu fiz escolhas erradas.
Hoje saí da escola um pouco mais cedo, insisti que um colega me levasse até em casa e de tanto perturbar, ele aceitou me acompanhar. Sentei num lugar perto da minha casa, eu não tinha absolutamente nenhum assunto pra falar, não sabia por que desejava a presença dele e mesmo assim, pedi que ele ficasse um pouco ali comigo, o tempo passou, ficamos ali por mais ou menos uma hora, aos poucos os assuntos vieram, porém os momentos de silêncio eram constantes. Pode parecer muito estranho, porém naquela uma hora eu pensei bastante sobre tudo o que estava acontecendo comigo e não cheguei a nenhuma boa conclusão, percebi que tudo o que me rodeava não pertencia exatamente a mim, não era o que eu queria, não era mesmo. Beijos sem sentimento, lágrimas que não tiveram forças pra sair, carinhos feitos de forma vazia e sorrisos forçados, tudo isso fazia parte do meu cotidiano. Eu faço tudo errado sempre e me pergunto mais quantas vezes conseguirei errar. Me sinto quebradiça.