Acho que pela primeira vez, eu começo a escrever chorando e só pra me sentir um pouco pior, coloquei pra tocar as músicas que mais me trazem lembranças, me senti uma masoquista fazendo isso, porém ao mesmo tempo em que elas me fazem chorar lembrando algumas coisas, elas me fazem sorrir lembrando outras, eu acho.
Cheguei a conclusão que eu tenho o costume de pisotear os pedaços de mim que já estão quebrados. Comecei a me sentir mal, assim do nada, simplesmente como se um anjo malvado sentasse ao meu lado e passasse pra mim toda a sua dor. Deitei-me no sofá e tentei assistir algo de engraçado na TV, porém nada estava me fazendo rir, então fui pro meu quarto, apaguei a luz e chorei. Lembrei do meu aniversário de 15 anos, eu havia esperado por aquele dia durante muito tempo, eu imaginava uma festa maravilhosa, os meus conhecidos felizes por compartilharem aquele momento comigo, uma valsa inesquecível com o meu pai e depois com o meu namorado, um vestido lindo e eu me sentindo uma princesa.. mas nada disso aconteceu, talvez por minha opção, talvez por falta de condições, talvez por falta de real interesse, eu não sei, mas não aconteceu. Um "amigo" da época prometeu um tempo antes que sairia comigo no dia do meu aniversário, pois eu ficaria em casa, acredito que ele se arrependeu de me prometer aquilo, porém cumpriu e fomos passear no parque, não foi nada muito especial, porém foi melhor do que estar em casa no meu esperado aniversário de 15 anos. Poucas pessoas me ligaram, poucas pessoas se lembraram, poucas pessoas se importaram. Está tudo bem, as coisas eram assim e são assim porque eu escolhi não criar vínculos. Nunca entendi bem minha escolha e pra ser sincera não me lembro ao certo quando decidi isso, porém sou assim agora e não sei se conseguiria mudar. Hoje eu pensei no meu aniversário desse ano e senti medo de ficar em casa, porém se as coisas continuarem no ritmo em que estão é bem capaz que eu passe o dia do meu aniversário deitada na minha cama, de pijama, comendo torta de morango, assistindo um filme depressivo e chorando, talvez.
Uma pessoa que ainda é especial pra mim (embora não mereça), estava falando sobre a solidão e disse: "Eu sei lidar muito bem com isso." Pensei em mim, será que eu também consigo lidar bem com isso? Algumas horas eu acho que sim, outras horas acho que não. Não acho que o meu problema seja em estar sozinha, porém estar acompanhada de pessoas que não significam nada.. falo daqueles beijos sem sentimento, daquelas conversas sem finalidade. Eu não sei o que eu quero, me sinto tão confusa.