Engraçado pensar que eu só escrevo quando estou de ressaca ou quase me suicidando.
Hoje estou completamente tonta e passando muito, mas muito mal.. e não é um mal psicológico, é um mal físico.. estou toda mole, mas se eu não escrever agora, acho que de uma vez por todas eu acabo com essa merda que chamam de vida.
Eu realmente me sinto no direito de dizer uma coisa.. ..é como se a minha carne fosse separada do osso, não não.. isso dói mais, muito mais.
Eu me sinto completamente podre e completamente inútil..
Porra! não consigo mais, me dê um único motivo pra viver.. me dê!
eu me sinto fraca, eu me sinto em pedaços.. eu me sinto morta, eu estou morta, eu estou.
Amanhã começam as aulas, amanhã vou voltar a olhar pra cara daquelas pessoas que eu tanto detesto e que incrivelmente conseguem me deixar pior do que eu já me sinto normalmente; pessoas irritantes, pessoas que me causam um asco tremendo.
e eu continuo aqui.. eu continuo chorando e me sentindo sozinha mesmo quando estou ladeada de pessoas especiais.. eu continuo engolindo o meu ciúme.
Eu brinquei de me apaixonar, foi isso.. eu brinquei de me apaixonar e acabei amando de verdade.. essa brincadeira besta acabou atingindo em cheio a parte mais sensível de mim.
Eu me sinto totalmente recessiva, eu me sinto entregue.. eu me sinto bem e triste ao mesmo tempo.
O que é isso? Que sentimento é esse? Isso é amor?
É fácil demais dizer que o que sentimos é amor, mas isso que eu sinto agora.. esse sentimento horrível de dor.. esse sentimento que me corrói, que me deixa parada em transe. O que é isso?
Eu não sei mais.. eu não sei mais.

Enquando a vida dói, eu tento me concentrar.