Eu sempre fui uma pessoa muito confusa, me questionava várias vezes sobre o que deveria fazer e quando decidia, me arrependia tempos depois, achando que a outra escolha poderia ser melhor. Dessa vez algo está diferente, eu não me questionei várias vezes sobre o que deveria fazer, eu não fiquei pensando e pensando, eu simplesmente decidi e por mais que eu ainda chore, eu sei que optei pelo melhor.
Eu não sei dizer como me sinto, eu nunca sei, mas está tudo tão diferente. Eu acordo e a primeira coisa que faço é chorar, eu me deito e a última coisa que faço é chorar, eu acho que daqui uns dias eu simplesmente vou me cansar de chorar.
Me sinto a cada momento entrando em maior estado de torpor, mais e mais. Eu sei onde isso vai chegar, vou terminar não pensando nessas coisas nunca mais. Eu acho que quando eu ignoro é porque fiquei com tanto medo de sofrer novamente que prefiro fingir que nada aconteceu.
Eu fui acordada três vezes hoje e nas três vezes era sobre os assuntos que eu mais tento fugir, terminei chorando até dormir novamente. Pensei que seria mais fácil ignorar tudo isso.
Não sei o que vou fazer da minha vida, todas as opções que me restam parecem tão péssimas que prefiro morrer.
Agora, sim, somente agora eu entendo o que é o suicídio, eu nunca estive tão próxima disso em toda a minha vida. Você não se mata enquanto se sente presa a alguma pessoa, a algum sentimento, a alguma coisa; você somente se mata quanto tudo o que você tinha foi tirado de você. Não resta mais nada.
E sabe o pior? Eu estou realmente sozinha, nunca me senti tão sozinha. Eu estou sofrendo mais do que já sofri em toda minha vida. O suicídio me acaricia todo o tempo e eu não sei o que fazer. Ou eu opto pelo torpor, por simplesmente ignorar ou eu opto pela dor, por simplesmente sentir. De uma forma ou de outra, acho que vou embora. Não restou mais nada.