Boa noite (ou boa tarde, bom dia), não sei se você vai ler isso, na verdade, eu sei sim, você vai ler, mas pode fingir que não leu, só pra se mostrar durona, er.
Faz muito tempo que eu não escrevo e admito ter sentido falta de ler o que você escrevia pra mim, era bom saber que você ainda se lembrava.
Tudo bem, tudo bem, eu me lembro que jurei nunca mais te ligar, nunca mais escrever pra você e nunca mais manter contato, eu pensei que fosse o melhor pra você, talvez você realmente precisasse sentir que você está sozinha e que eu não sou absolutamente nada, você precisava se apegar aos seus sonhos (que você sonharia) e depois correr atrás de realizá-los, sinto em dizer, mas você estava estagnada enquanto minha presença te rodeava, eu precisei dizer adeus. Me senti melhor fazendo isso.
Parece realmente estranho, mas sinto falta de ouvir sua voz.
No momento em que eu estava no pior estado, que é uma sensação muito diferente, você consegue entender o que os outros falam, porém não consegue respondê-los e seus medos parecem tão reais, mas tão reais que começam a doer com tanta intensidade que você prefere morrer, sua alma parece escapar do seu corpo e voltar em seguida, como se algo a prendesse aqui, é realmente ruim, você sente seu corpo parando, você sente a morte ao seu lado, ouvindo cada respiração que você da e infelizmente você não pode fazer nada; nesse momento (sim, você sente tudo isso ao mesmo tempo, excluindo as outras sensações impossíveis de se explicar com palavras) eu só pensava: "O que estou fazendo com a minha vida? O que estou fazendo?" e foi exatamente naquela hora em que eu decidi abandonar tudo, decidi cuidar de mim, tentar também correr atrás dos meus sonhos, pois eu me sentia uma hipócrita, eu gritava pra você seguir seus sonhos ao mesmo tempo em que eu não tinha nenhum válido pra mim.
Quando te ligo é porque estou delirando de saudades de ouvir sua voz, porém isso cada vez fica menos constante, sinto o desprazer em sua voz toda vez que ligo, então prefiro guardar minha saudade comigo, talvez seja melhor assim, prefiro não te incomodar.
Não me incomodo em estar a países de distância de você, normalmente sinto como se você estivesse morta, eu não consigo sentir você e quando eu dizia que nunca mais iríamos nos ver, eu tinha razão, eu sabia que aquele seria o último dia, ah, você não tem idéia do quanto doeu ter que te dizer Tchau.
Acabei de colocar pra tocar aquela música do Slipknot pt.2, é a primeira vez em tanto tempo que eu a escuto, nunca mais a ouvi depois que você foi embora. Doía suficientemente muito pra eu conseguir.
Depois de tanto pisar em vidro, consegui entender o que realmente é o amor e pasme, não é nada daquilo que pensamos... é indolor, é tranqüilo, é bonito.
Gostaria de saber como você se sente, mesmo sabendo que você continua se sentindo da mesma forma a anos, mas confesso acreditar que um dia vai ser diferente.