Eu juro que tentei com todas as forças entender o que se passou na cabeça dele, o que ele entendeu de toda aquela maldita história. Não cheguei à conclusão alguma, pois é.
Ficar remoendo certas coisas não está me fazendo bem, nada bem. Então resolvi ignorar mais esse sentimento, é, mais um pra minha coleção de "sentimentos ignorados".
Estava doendo muito, muito mesmo, mas agora me sinto um pouco melhor. Admito que não foi nada fácil olhar tudo o que ele fazia comigo, fazendo com outra pessoa. Admito que não foi agradável ver outra pessoa acariciando uma pele que só eu podia acariciar, mas aconteceu. Pode parecer incrível eu dizendo isso, depois de tantas reclamações e pensamentos suicidas, mas eu acredito em Deus, sei que os meus planos são extremamente pequenos e limitados, perto dos planos de Deus pra mim. Que doeu e que dói, isso não da pra ignorar, mas da pra aceitar que tudo tem sua hora, tudo tem seu motivo, tudo acaba em felicidade, num momento. Talvez o meu momento esteja demorando um pouquinho, não? rs.
Não tenho como voltar correndo pra três meses atrás e fazer tudo diferente e pra ser sincera, eu não me culpo não, nem um pouco. Eu fiz o que eu achei certo, apostei tudo num sentimento, com a intenção de me sentir melhor, a gente não estava feliz, não existia aquele encaixe perfeito, então resolvi desistir e foi o que fiz. Hoje em dia eu não sei mais o que achar, não sei direito, não tenho uma idéia fixa de como devo me comportar, de como devo ficar.
Quando as pessoas falam comigo até pensam "Nossa, que menina mais fria", mas não é isso não, quem dera eu pudesse não sentir. Acho que eu tenho um poder muito agradável de ignorar coisas e situações, nada é perfeito, então de vez em quando, não nego que desabo em lágrimas, mas isso não é sempre, na maior parte do tempo, o meu adorável joguinho de esquecer, faz bem.

Acho que é tarde demais agora. Mas eu teria sido mais saudável pra você. Não uma droga. Eu teria sido o ar, o sol.